Trois petits tours et elle lève le voile

La représentante en judo pour l'Arabie saoudite avait beaucoup criaillé afin de pouvoir se produire voilée. Elle s'est donc présentée aux qualifications, face à une Jamaïcaine. Il a fallu environ une minute pour que la fille d'Allah atterrisse au sol, dans un mémorable "bardaf !" qui fit trembler le sol de Londres et les vieux Londoniens, qui pensaient qu'Hitler était revenu bombarder leur ville.

Il faut savoir qu'a côté de cette élégante fille du désert, notre Maggie De Block paraît un peu fluette. Mais on retiendra donc que le voile ne permet pas de s'improviser judoka, ni de rendre légère une dondon née dans le sable et enrichie par le pétrole. Ni de remporter de médaille aux Jeux Olympiques : pas une seule voilée ne s'est hissée sur le podium. Sans vouloir allumer de polémique, contentons-nous de relever que le voile islamique ne permet pas non plus d'engranger de Prix Nobel en chimie, en biologie, en physique, en médecine, en économie ou en mathématique. On compte sur les doigts d'une main (et encore : celle d'un grand invalide de guerre) les prix Nobel décrochés par les Arabes. Allah est-il mort ?


14-08-2012

Burkini

La photo a été prise à la piscine de Gand Saint-Amand. Dans son élégant burqini, cette "chance pour la Belgique" s'apprête à plonger, comme le ferait une infidèle en bikini. La différence, c'est que l'in-fidèle ne peut pas fréquenter la piscine au même moment que la dévote d'Allah et de son prophète. La municipalité (le bourgmestre de Gand, le très populiste Daniël Termont) a réservé des heures pour les grenouilles de bénitier halal. En ces moments sacrés, même les caissières sont musulmanes et, avec cette amabilité qui fait tout leur charme, elles repoussent les fidèles d'un "Vous n'avez rien à faire ici, revenez-plus tard': On a aussi prévu un régime spécial pour les burqinettes elles ne doivent pas passer sous la douche préalablement à leurs exploits d'ondines. En revanche, les infidèles ne peu-vent se baigner en bermuda pour d'évidentes "raisons d'hygiène" et doivent passer aux ablutions avant de s'immerger dans la piscine - quand les burqinettes ne sont pas là. Alors que les chérubins allochtones se pressaient aux vitres des piscines pour mater les baigneuses infidèles et les insulter, le bourgmestre d'Anvers a fait recouvrir les fenêtres d'un film opaque afin que les chiens de chrétiens ne puissent assister aux ébats aquatiques des filles du jihad. Ah, que ces temps multiculturels sont exaltants !

LE SHIT MAROCAIN DÉSORMAIS LIVRÉ DIRECTEMENT À ANVERS.

Le rafiot qui allait quitter Casablanca à destination d'Antwerpen la semaine dernière contenait 4 tonnes de cannabis ! Mais les vendeurs de mort manquaient d'atouts dans leur jeu mal-sain. En effet, c'est la carte des ... carreaux qui les a perdus. Dissimulé au milieu de la palette de carreaux extraits à Fès, le shit a été repéré par les gabelous de la Casa Bianca. Ce n'était d'ailleurs pas un coup d'essai puisqu'en juin dernier déjà, 6 tonnes de résine canabienne, destinées elles aussi au BELGIANMAROCOLAND avaient été dé-couvertes dans 1300 sachets d'emballage. On emballe sec à Casabianco...